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自从老婆生了女儿后，我三个月下来也算勉强读了一本半与孩子相处的书。

我老婆自从备孕开始就开始陆陆续续买书，从备孕到怀孕到生产，她一直脱产做着近乎偏执的准备，我一开始觉得挺没必要，后来想想虽然孕检还是没必要一个星期一次，但是考虑到我老婆生个孩子多不容易，还是觉得也无所谓。但是随着瓜熟蒂落，加上我老婆怀孕时学会的一定要老公参与带娃的一系列高端操作，我成功带入了带娃工具人角色。

严格来说，我年轻时的梦想，应该就是好好读书，然后上个好大学，找个好工作，娶个好媳妇，然后生个好孩子然后希望孩子继续这个循环。自己的人生轨迹因为客观历史进程问题，出现了一点小偏差。基本可以用一塌糊涂来形容。但是现在我结婚了，也有孩子了，其实对我的改变还挺大的，家有丑妻如有一宝，家有丑娃，也是一宝。一方面丈夫这个角色，让我有了很多责任，而父亲的角色，更是给了我很多义务。虽然我的人生脱离掌控，但是生个好孩子这一步已经完成了。

生好孩子，其实意味着我要做个好父亲，我的经验是，任何事提前预习，才能尽量取得一个比较好的结果，如果是一个复杂任务，不仅要成体系的学习，并且还要重复性的训练，并且在实践中不断地修正。其实成为一个好父亲，真的太不容易了，对于中国大多数家庭而言，父亲意味着家里的经济支撑，并且新时代的父亲还需要能在家庭教育上投入大量精力，对比新时代提供的层出不穷娱乐方式，当父亲或者母亲，从经济跟个人享受而言都是血亏的事。但是也挺好，这样也被动的把精致利己跟为他人奉献进行被动分流了。毕竟社会公认生孩子是为下一代付出，不求回报的事了。

当然我还是希望下一代的孩子变多的，但我对自己能力有清晰的认知，认为自己对支撑家庭经济能力不行，想生却不敢生，其实也是一堆已婚郭楠的真实写照。

言归正传，我最近读的两本书《你就是孩子最好的玩具》《正面管教》（没读完），中心思想：

1以对待朋友的方式对待孩子（当然四岁以内的孩子还是尽量以配合发育的训练以及重简单粗暴为主），培养孩子的自信，鼓励而不是表扬孩子。

2孩子的不良行为其实都是需要帮助导致的。寻求关注类，给与独特时光和分配有意义的事给他做。对自己绝望，给予鼓励与共情还有美式拥抱。争夺权力，最简单就是不发生冲突以启发式提问进行和平解决。报复，这一条我翻书才发现，因为我觉得我的孩子不会对我有这种行为。

3给孩子的各种有益于未来的习惯，例如让孩子自制日常计划表，开家庭会议之类的乱七八糟的，这些都是招式层面，基本功不练好，靠招式，并不能对孩子有多大帮助。

总而言之，作为父母，能控制的东西只有自己，孩子因为父母而有幸诞生，但是这个生命依然是独立的个体，作为父母只能尽量给孩子一个好的物质与精神环境，我当然希望自己的孩子能够非常优秀，读个哈工大之类的好大学，找个好工作，然后找个好老公，生个好孩子过一个幸福的一生。但是终归还是只能说尽力，我的个人认知能力也有限，历史进程对人的影响也很大，在自己的认知范围内问心无愧，就是我对自己孩子一生的期望吧。